دیروز .. امروز .. فردا

دیروز .. امروز .. فردا

دیروز

آنکس که بداند و بداند که بداند         اسب خرد از گنبد گردون بجهاند
آنکس که بداند و نداند که بداند     بیدار کنیدش که بسی خفته نماند
آنکس که نداند و بداند که نداند    لنگان خرک خویش به منزل برساند
آنکس که نداند و نداند که نداند            در جهل مرکب ابدالدهر بماند

امروز


آنکس که بداند و بداند که بداند           باید برود غازبه کنجی بچراند
آنکس که بداند و نداند که بداند       بهتر برود خویش به گوری بتپاند
آنکس که نداند و بداند که نداند       با پارتی وبا پول خر خویش براند
آنکس که نداند و نداند که نداند         برپست ریاست ابدالدهر بماند

فردا
....

اَلسَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا بِنْتَ رَسُولِ اللَّهِ

اَلسَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا بِنْتَ رَسُولِ اللَّهِ، السَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا بِنْتَ أَفْضَلِ أَنْبِیَاءِ اللَّهِ وَ رُسُلِهِ وَ مَلاَئِکَتِهِ‏، السَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا سَیِّدَةَ نِسَاءِ الْعَالَمِینَ مِنَ الْأَوَّلِینَ وَ الْآخِرِینَ‏، السَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا زَوْجَةَ وَلِیِّ اللَّهِ وَ خَیْرِ الْخَلْقِ بَعْدَ رَسُولِ اللَّهِ‏، السَّلاَمُ عَلَیْکِ یَا أُمَّ الْحَسَنِ وَ الْحُسَیْنِ سَیِّدَیْ شَبَابِ أَهْلِ الْجَنَّةِ، السَّلاَمُ عَلَیْکِ أَیَّتُهَا الصِّدِّیقَةُ الشَّهِیدَةُ

هفت فاکتور خوش تیپی در این دهه هشتاد

هفت فاکتور خوش تیپی در دهه ای که گذشت
دهه ی هشتاد
هر چی عجیب تر بهتر

هفته گذشته با هشت چیزی که جوونها پولشون رو به خاطرش تو دهه ی هشتاد خرج کردن در خدمتتون بودیم و  اما امشب با هفت فاکتور خوش تیپی جوونها تو دهه ی هشتاد در خدمتتونیم



1- شلوار جین پاره :

 یعنی خیلی لارژ هستی و اصلا برات مهم نیست دیگران راجع به تو چه فکری می کنند . هر چی پاره تر بهتر . خیلی ها شلوارهای پاره ای که دیگه بدرد رفو کردن هم نمی خورد تو این بهبوهه ی مد پاره پوشیدن و کلی هم پزش رو دادن ... کشورهای دیگه هم که بازار ایران رو داغ می دیدند شروع به جمع کردن شلوارهای پاره هموطنانشون کردن به کمک مردم ایران اومدن تا در این سفره ی پر سود ایرانی اونها هم نونی ببرن ... دمشون گرم با این طراحانشون .. ما هم طراح داریم

2- ساعت مچی گنده :

هر چی گنده تر و تو چشم تر بهتر  ... یه قطب نما و دماسنج و فشار سنج و ... داشته باشه که چه بهتر تر.. اصلا هم مهم نیست که کار می کنه یا نه فقط باید به مچ باشه و تو دید برای دونستن زمان هم موبایل کارتون رو راه میندازه

3- مدل موی فشن و ساسی مانکنی :

هر جوری موهات رو درست کنی فرقی نمی کنی فقط باید سیخ سیخی باشه ... هرچی سیخش هم بیشتر باشه به نظر جذابتر نشون میده .. حلا صبح که از خواب پاشودین نیاز نیست دستی به موهاتون بکشین فقط خیلی تافت بزنین بهش که براق نشون بده همین کافیه برای شروع یه روز خوب و یه تریپ خفن ... البته بعضی ها برای درست کردن همچین موهایی کلی پول تو ارایشگاهها خرج می کنن که ما پیشنهاد می کنیم شب موقع خواب سرتون رو بگذارید لای بالش یا متکا تا صبح حالت میگیره

4- ام پی تری و هدفون تو گوش:

یهویی مد شد ... اوائل فکر میکردیم یارو دیگه اخرشه و اند با کلاسه .. بعضی موقع ها فکر میکردیم دارن درسهایی که سر کلاس از صحبتهای معلمشون ضبط کردن رو مرور میکنن .. اما الان که دیگه نگو هرکی رو می بینی یکی تو گوشش داره ... از بقال سر کوچه تا استاد دانشگاه یکیش رو داره .. اونم جدیدترین مدا آی پد رو .. گوشی های امروزی رو هم که خدا خیر بده .. دیگه کسی باهاشون تماسی برقرار نمی کنه ... بعضی هام که گوشاشون خیلی خارجکی و صدای آهنگ عباس قادری اینقدر بلندداره از این هدفون پخش میشه که تا دوتا واگن اونورتر مترو هم میشه شنیدش ... بابا آخرت سیستم شنوایی

5- چسب روی دماغ :

مهم نیست که واقعا جراحی کرده اید یا جوش سرسیاه دارید یا نه ..یه زمان می گفتن فلانی دماغش رو سربالا کرده چسبم برا اون رو بینیشون باید باشه .. بعد یه مدت دیدیم ای بابا چقدر سربالایی ها تعدادشون زیاد شده هرکی رو میدیدی یه چسب گنده زده بود رو دماغش .. حالا اصلاعمل مملی در کار نبودا فقط به خاطر کلاسش و همه فکر کنن فلانی بچه مایه داره .. چه دماغها که سر همین چسب ندنوم کاری از بین رفت و چه قیافه هایی شبیه جذامی ها شد ..

6 - بوت :

چکمه ای که دل دخترا رو برد .. البته به ترپشونهم میومد و اگه میتونستن تو تابستون هم می پوشیدن

7- آویزون کردن خرت و پرت ازدست وگردن :

از زنجیرهای نقلی تا 20 کیلویی بگیر تا دست بندهای لاستیک وچرمی و ... برا خودش هم کلاسی داره بس بسیار .. انواع اقسامش هم هست .. از هر جایی که خواستی می تونین آویزون کنین به خودتون . فقط باید آویزون باشه ... هر چی هم گنده تر و پلاکش بزرگتر باشه که فبها ... قلاده سگ رو هم که دیدین این دیگه آخرشه

منتظر قسمت های بعدی هم باشید

با هشت تکه کلام جوان ها در دهه ی گذشته

هشت رشته دانشگاهی

شوخی با اصفهانی ها

اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد!
خاک تو سرم شد.
 افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده !
اصفهانیه یه نیگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس ساعتم

دهه هشتاد

دهه هشتاد

دهه ای که پشت سر گذاشتیم پر از فرازو نشیب بود برای مردمی که سختی های زیادی رو متحمل شدن و همه جوره سوختن و ساختن و گاهی هم کاسه سبرشون لبریز می شد .
شادی ها و خندهای دهه هشتاد و خاطراتتش می تونه جذابیت های زندگی رو افزون تر کنه
این دهه ، دهی ی جوون هایی بود که پا به عرصه علم و سیاست و ورزش و ... گذاشتند و تمام تلاششون هم برای رسیدن به ارمانهاشون انجام دادن .. حالا یک دهه گذشت و دهه نود پا به عرصه گذاشت تا رقابت تنگاتنگی بین جوون ها تو این دهه جدی تر خودش رو نشون بده .. اما گذشته از این ها جنگ ها و خون ریزی ها توی عالم تمومی که نداشت هیچ اوج هم گرفت و دنیا رو تو بهت و سر در گمی گذاشت .. هر روز خبر تازه ای می شد که این اخرین روزهای دهه بود که کشورهای مسلمان خاورمیانه با یک خیزش عظیم برای بیرون کردن حاکمان خود فروخته و خودپرست خود دست به تظاهرات و اعتصاب زدند و دگرگونی و تغییر رو در وحله اول خواستار شدند ..  این هم حال روز جوان های منطقه که هنوز هم درگیر خواسته های خودشون هستند

 این دهه برای ما ایرانی ها یه جورایی پر از خاطره است
خوش تیپی و دانشگاه می تونه 2 تا از پر مخاطبت ترین گزینه های این دهه باشه که همه ی ما کم و بیش با اونها سرو کارداشتیم .. میشه موارد زیادی رو هم نام برد که می خوام به اونها هم گریزی بزنم و شما رو که در جریان بودید رو با خاطراتش که شاید بیاد تو ذهنتون قلقلک بدم



هشت چیزی که جوان ها پولشان را برایش خرج کردند

• لوازم آرایش

مهم نیست چه قیافه ای دارید . مهم این است که دوست دارید چه قیافه ای داشته باشید

• مارک

می گویند " لااجناس بالمارک " رابطه ی مارک با کالا رابطه ی نیت است با عمل و هر چه نیت بالاتر عمل ارزشمندتر

• باشگاه

هیکل میکا آاااه . بدن مدن توپ ! یعنی پولم را فقط برای باشگاه می دم که گوشت شود به تنم . یک سرمایه گذاری عاقلانه

• گوشی موبایل

خود عوض کردن گوشی موبایل هم کلاس دارد . هم سرگرمی است و هم از غیبت کردن بهتر است ! تعویض دائمی گوشی به مدل های روز دنیا این حس را می دهد که بر لبه ی تکنولوژی و دانش مستقر هستی ...

• فست فود

خوشمزگی , اماده شدن سریع ، به اندازه کافی مضر بودن ، تنوع زیاد و البته سس قرمز ! چیزهایی هستند که اگر غیر بهداشتی بودن هم به انها افزوده شود و خوب هم زده شود .. آنقدر خوشمزه می شود که می ارزد یک سال از عمرت کم شود و تن ابن سینا در گور بلرزد .. اما از دستش ندهی !

• مواد روانگردان

وقتی هیچ یک از فاکتورهای خوش تیپی روی تنتان نمی شیند ، هیچ دانشگاهی قبول نمی شوید و ... راحت ترین کار ، مختل (مخ تعطیل) کردن خود است و گرنه می رفتی باشگاه و تمام دق دلی از خودت ، دیگران و جامعه را سر کیسه بکس خالی میکردی ؟

• کافی شاپ

مدل مدرن قهوه خانه ، یک محیط پروانه ای ، مدرن برای خوردن چیزهای لطیف غیر قابل تلفظ و شنیدن موسیقی ای به شدت ملایم و خرج کردن مایه که نشونه ای از کلاس و لارژ بودن شماست . حالا بماند که صبح با بچه ها رقته بودید کله پزی دوتا چشم و پاچه سیراب شیردون میل کرده بودید

منتظر قسمت های بعدی هم باشید

با هشت تکه کلام جوان ها در دهه ی گذشته

هشت رشته دانشگاهی

هشت فاکتور خوش تیپی

13 بدر مبارک

آرزو میکنم 13تا نحسی ازتون دور بشه:

• 1.بیماری
• 2.ناراحتی
• 3.غم
• 4.بی پولی
• 5.بی مهری
• 6.بی عدالتی
• 7.بی کاری
• 8.بی یاری
• 9.بی نشاطی
• 10.حسادت
• 11.بد خواهی
• 12.بد نامی
• 13.بی آبرویی

سیزده بدر مبارک ....خوش بگذره

انواع ازدواج های پیشنهادی برای مردان

انواع ازدواج های پیشنهادی برای مردان:

•   ازدواج مسلم:

 ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است. 

•   ازدواح مفرح:

 مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

•   ازدواج موجه:

چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.

•   ازدواج متمم:

 مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

• ازدواج مثلث:

مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

• ازدواج مربع:

مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

• ازدواج ملون:

 مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

•   ازدواج منظم:

 مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

•   ازدواج میسر:

مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

•   ازدواج مشبک:

 مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد. 

•   ازدواج مکرر:

مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود

خانم نظافتچی

خانم نظافتچی

در امتحان پایان ترم دانشکده پرستاری، استاد ما سوال عجیبی مطرح کرده بود. من دانشجوی زرنگی بودم و داشتم به سوالات به راحتی جواب می دادم تا به آخرین سوال رسیدم،

نام کوچک خانم نظافتچی دانشکده چیست؟
سوال به نظرم خنده دار می آمد. در طول چهار سال گذشته، من چندین بار این خانم را دیده بودم. ولی نام او چه بود؟!
من کاغذ را تحویل دادم، در حالی که آخرین سوال امتحان بی جواب مانده بود.
پیش از پایان آخرین جلسه، یکی از دانشجویان از استاد پرسید: استاد، منظور شما از طرح آن سوال عجیب چه بود؟
استاد جواب داد: در این حرفه شما افراد زیادی را خواهید دید. همه آنها شایسته توجه و مراقبت شما هستند، بـاید آنها را بشناسید و به آنهـا محبت کنید حتـی اگر این محبت فقط یک لبخنـد یا یک سلام دادن ساده باشد.
من هرگز آن درس را فراموش نخواهم کرد!

آشنایی با 15 شماره راهگشا

آشنایی با 15 شماره راهگشا

آشنایی با 15 شماره تلفنی که راهگشا هستند !؟

حتما خبر دارید که با گرفتن بعضی از شماره تلفن ها، می توانید مشاوره خانوادگی بگیرید، درخواست تاکسی کنید یا قبض هایتان را پرداخت کنید، اما بعید است بدانید که این همه شماره برای رفع مشکلات دیگر نیز در اختیار شما هستند. ناگفته نماند اکثر این شماره ها تنها در استان تهران کاربرد دارد.

• شماره تلفن 148

این روزها مشاوران به ازای یک ربع ساعت که با شما حرف می زنند، قیمت سرسام آوری طلب می کنند، اگر فقط یک راهنمایی کوچک می خواهید و نمی خواهید زیاد هزینه کنید، می توانید به 148 زنگی بزنید. این یک مرکز مشاوره معتبر است با این تفاوت که برای استفاده از آن می توانید توی خانه تان بنشینید و بدون این که لازم باشد توی چشم مشاورتان نگاه کنید، کمک بگیرید. اصلاً مهم نیست که مشاوره تان چقدر طول می کشد، مشاورها هر قدر که بخواهید، به رایگان برایتان وقت می گذارند، بعد هم کدشان را به شما می دهند تا بتوانید کارتان را پیگیری کنید.
اگر خدای نکرده مشکل تان حاد بود، همین مشاورها شما را به یک پزشک معرفی می کنند، به هر حال هیچ چیز جای صحبت کردن حضوری را نمی گیرد. اگر برای اولین بار به مرکز مشاوره زنگ می زنید و مشاور خاصی را در نظر ندارید، خودشان شما را به یک مشاور وصل می کنند.

• شماره تلفن 1818

این شماره به اندازه کافی معروف هست، همین که بتوانید بدون ایستادن و وقت تلف کردن در صف بانک، از خانه خودتان و در حالتی که روی کاناپه دراز کشیده اید قبض تلفن تان را بپردازید، خودش کلی غنیمت است. اما 1818 فقط به درد همین کار نمی خورد. این شماره در واقع شماره سامانه خدمات الکترونیکی شرکت مخابرات استان تهران است. وقتی تماس می گیرید، اول از شما می خواهد شماره را وارد کنید. بعد بدهی تان را می گوید. برای پرداخت باید شماره عابر بانک تان را بدهید. نگران نباشید، آنها هم یک شماره به شما می دهند تا اگر مشکلی پیش آمد، دست تان به جایی بند باشد.
از 1818 می توانید خدمات دیگری مثل صورت حساب های قبلی و دریافت ریز مکالمات را هم بگیرید. یادتان باشد که فقط وقتی از تلفن خودتان زنگ زده باشید می توانید از این خدمات استفاده کنید.

• شماره تلفن [phone]

این شماره تلفن امداد خودرو است. الان دیگر ماشین های امداد خودرو آنقدر در شهر پراکنده اند که حتماً روزی یکی دو بار با آنها برخورد می کنید. اگر ماشین تان توی راه خراب شد، به جای اینکه بغض کنید یا با گردن کج گوشه خیابان بایستید تا یکی دلش بسوزد و نگه دارد، می توانید به این شماره زنگ بزنید تا یک مکانیک کاربلد به کمکتان بیاید. امداد خودرو در همه ایران خدمات می دهد. حتی اگر در یک روستای دورافتاده هستید، حداقل روی مشاوره تلفنی شان می توانید حساب کنید. فقط حواس تان باشد وقتی به امداد خودرو زنگ بزنید که پول توی جیبتان باشد.

• شماره تلفن 192

اگر روز خیلی شلوغی دارید و می خواهید برنامه هایتان را طوری تنظیم کنید که خدای نکرده نمازهایتان قضا نشود، می توانید از این تلفن استفاده کنید. همه اوقات شرعی را تا 24 ساعت آینده به شما اعلام می کند. همه اوقات شرعی یعنی حتی ساعت نیمه شب شرعی را. اگر هم نمی دانید امروز چندم یا چند شنبه است، یا تاریخ میلادی یا قمری را نمی دانید هم، این تلفن به شما کمک می کند.

• شماره تلفن 133

133را حتماً می شناسید این شماره به درد وقت هایی می خورد که این آژانس های دم دستی جواب نمی دهند. مثلاً شب عید یا روزهای برفی. 133 یک سری تاکسی دارد که در سطح شهر تردد می کنند. وقتی با 133 تماس می گیرید، اپراتور نزدیک ترین تاکسی بیکار به منزل شما را می فرستد دنبالتان. لازم هم نیست آدرس بدهید. اگر قبلاً حتی یکبار ازشان ماشین گرفته باشید، شماره تلفن تان را با آدرس ذخیره کرده اند. وقتی هم می رسند، تماس می گیرند تا بروید دم در. البته اگر عجله دارید، کلاً بی خیالش شوید. هیچ وقت نمی شود روی زود رسیدن شان حساب کرد.
البته تهران کلی تاکسی بیسیم دیگر هم دارد. مثلاً تاکسی بی سیم بانوان با شماره تفلن 1821، 20102020 یا تاکسی تلفنی آریا با شماره 1814. همه آنها قبض شان را با تاکسی متر حساب می کنند، پس خیالتان از هزینه راحت باشد. بهتر است هر کدام از آنها را امتحان کنید ببینید کدامشان بیشتر به کار شما می آیند.

• شماره تلفن 191

اگر خدای نکرده خیلی فوری احتیاج به داروخانه پیدا کردید و به خاطر این که هول شده اید مغزتان قفل کرد و هیچی یادتان نیامد، این تلفن حسابی به دردتان می خورد. 191 با پرسیدن منطقه ای که در آن هستید، برایتان اسم و آدرس همه داروخانه های نزدیک را می خواند.

• شماره تلفن 119

یک صدا که استرس از آن می بارد به شما ساعت را اعلام می کند! آن هم دوبار پشت سر هم. خوراک وقت هایی است که در خانه تنها هستید، یک فیلم ترسناک هم دیده اید، کافیست به آن زنگ بزنید تا زهره ترک شوید!

• شماره تلفن 137

این شماره فوریت های شهرداری است. اگر مشکلی با کوچه و خیابان پیدا کردید، مثلاً چاه فاضلاب کوچه سرریز شد یا موش توی جوی آب پیدا شد، می توانید با این شماره تماس بگیرید. تا این گوشه شهرتان مثل روز اولش تمیز و مرتب شود.

• شماره تلفن 199

به جای اینکه راه بیافتید، بکوبید و تا فرودگاه بروید که شماره پرواز مسافران را بپرسید، یک زنگ بزنید به 199. این شماره به شما می گوید که آن پرواز چقدر تأخیر دارد تا بیخودی توی فرودگاه معطل نشوید. کلاً هرگونه اطلاعاتی از هر پروازی بخواهید، 199 کمکتان می کند.

• شماره تلفن 140

تا حالا چندبار شده که کد پستی تان را لازم داشته باشید و یادتان رفته باشد همراه بیاورید؟ این شماره به درد این جور وقت ها می خورد. با دادن شماره تلفن، کد پستی خانه تان را به شما می دهد. علاوه بر این، اگر آدرس مناطق پستی تهران را می خواهید و می خواهید وضعیت بسته های پستی تان را پیگیری کنید، می توانید به این شماره زنگ بزنید.

• شماره تلفن 142

این شماره ندای تامین اجتماعی است؛ سازمان تامین اجتماعی با بهره گیری از این سیستم بیمه شدگان و کارفرمایان را با حقوقشان آشنا می کند.

• شماره تلفن 143

برای اطلاع از پیش بینی هوای استان تهران و دیگر استان های کشور و همچنین اطلاع از تفسیرهای نقشه هواشناسی می توانید از سیستم هواگو استفاده کنید که اگر احیانا قصد مسافرت به منطقه ای از کشور را دارید با مشکل مواجه نشوید.

• شماره تلفن 118

تماس با سامانه تلفنی 118 شما را به آخرین تلفن های به روز شده اعم از بیمارستان ها، فرهنگسراها، هواپیمایی، راه آهن متصل می کند، آیا می دانید روزانه قریب به یک میلیون نفر با این سامانه تماس می گیرند و 500 هزار نفر از سامانه اینترنتی آن بازدید می کنند.

• شماره تلفن 110

با گرفتن شماره 110 که متعلق به نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران است می توانید آخرین اطلاع رسانی خود را در زمینه سرقت، قتل، درگیری و نزاع و زورگیری به گوش مسئولان نیروی انتظامی برسانید.

یه روز یه ترکه، یه رشتیه، یه لره‎

یه روز یه ترکه،
اسمش ستار خان بود، شاید هم باقر خان.. ؛
خیلی شجاع بود، خیلی نترس.. ؛
یکه و تنها از پس ارتش حکومت مرکزی براومد!
جونش رو گذاشت کف دستش و سرباز راه مشروطیت و آزادی شد،
فداکاری کرد، برای ایران، برای من و تو.. ،
برای اینکه ما یه روزی تو این مملکت آزاد زندگی کنیم.. .

یه روز یه رشتی یه - اتفاقاً آخوند هم بود.. ! -
اسمش میرزا کوچک خان بود، میرزا کوچک خان جنگلی؛
برای مهار کردن گاو وحشی قدرت مطلقه تلاش کرد،
برای اینکه کسی تو این مملکت ادعای خدایی نکنه؛
اونقدر جنگید تا جونش رو فدای سرزمینش کرد ...

یه روز یه لره بود، به اسم شاپور بختیار؛
جونش رو برای عقایدش از دست داد،
با او نا مهربانی کردیم، تا اینکه در مأمن و آسایشگاه دور از وطن، سرش رو بریدند ...

یه روز ما همه با هم بودیم.. ،
ترک و رشتی و لر و اصفهانی و ... !
تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردند
و قفل دوستی ما رو شکستند .. ؛

حالا دیگه ما برای هم جوک می سازیم،
به همدیگه می خندیم،
و اینجوری شادیم .. ؛
خیلی خوش می گذره .. !

یک عکس خانوادگی، یک دزد بدشانس

‏ این یکی از عکس هایی است که می توان گفت در بهترین زمان ممکن گرفته شده. این خانواده تصمیم گرفتند عکس یادگاری دست جمعی بگیرند. برای همین آقای ‪"‬میر‪"‬ دوربین را روی سه پایه قرار داد و تنظیم آن را روی عکس برداری خودکار ۱۰ ثانیه ای گذاشت. ‏  ‏  بعد از گرفتن عکس آنها متوجه شدند که کیف آنها و فرزندانشان شامل کیف های پول، کارت اعتباری به همراه آی پد و وسایل جانبی دوربین به سرقت رفته است. ‏  ‏  اتفاق خوبی نبود اما زمانی که عکس گرفته شده را نگاه می کنند متوجه میشوند که دوربین کانن G7 آنها درست در لحظه مناسب عکس آقای سارق را گرفته است. بقیه داستان به سرعت رخ داده. آنها با پلیس تماس می گیرند و مشخصات ظاهری سارق را در اختیار انها قرار میدهند. چند دقیقه بعد پلیس این فرد را که هنوز همان اطراف بوده است دستگیر می کند. ‏  ‏  حالا این آقای دزد بدشانس در زندان است و احتملا خودش را یکی از بدشانس ترین دزدهای دنیا میداند.

مراقب باش وقتی که ازدواج می کنی

مراقب باش وقتی که ازدواج می کنی

زمانی که تصمیم به ازدواج با شخصی می گیری، خیلی مراقب باش چرا که ظاهر افراد فریب دهنده است. دنیای ما پر از این نوع جدایی هاست… پس کاملا حواستون روجمع کنید ..

البته کمیک فوق العاده ی بالا یک مثال کلی است، و می توانید کاراکترها را جابجا کنید؛ یعنی زن به جای مرد و مرد به به جای زن ... پاچه خاریه مردانه

آخرین کلمات یک ...

آخرین  کلمات یک ...

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

شرمنده که ذهنم برای گذاشتن پست خوب یاریم نمیکنه ...

اقـتــصــــاد گـــــــاوی

اقـتــصــــاد گـــــــاوی

اقتصاد گاوی : دو تا گاو ماده دارین ...

یکیش رو میفروشین و یه گاو نر میخرین ... به تعداد گاوهای گله ی شما
افزوده میشه و اقتصاد رشد میکنه ... پول براتون همینطور سرازیر میشه و
میتونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...

اقتصاد هندی : دو تا گاو ماده دارین ...
اونها رو میپرستین و عبادت میکنین !

اقتصاد پاکستانی : هیچ گاوی ندارین ...
ادعا میکنین که گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمریکا طلب کمک مالی
میکنین ... از چین طلب کمک نظامی میکنین ... از انگلیس هواپیماهای جنگی
... از ایتالیا توپ و تانک ... از آلمان تکنولوژی ... از فرانسه
زیردریایی ... از سوییس وام بانکی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن
تجهیزات ... با تمام این امکانات گاوها رو میخرین و بعد ادعا میکنین که
توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتین !

اقتصاد آمریکایی : دو تا گاو ماده دارین
... یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشار مجبور میکنین که به اندازهی ۴
تا گاو شیر تولید کنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی
میکنین ... تقصیر رو گردن یه کشور گاودار میاندازین و بعد طبیعتا اون
کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد ... یه جنگ برای نجات جهان به
راه میاندازین و گاوها رو به چنگ میارین !

اقتصاد فرانسوی : دو تا گاو ماده دارین
... دست به اعتصاب میزنین! چون میخواین سه تا گاو داشته باشین !

اقتصاد آلمانی : دو تا گاو ماده دارین
... اونها رو تحت مهندسی ژنتیک قرار میدین ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر
میکنن و ماهی یه وعده غذا میخورن و خودشون شیرشون رو میدوشن !

اقتصاد انگلیسی : دو تا گاو ماده دارین
... که هر دو تاشون جنون گاوی دارن !

اقتصاد ایتالیایی : دو تا گاو ماده
دارین ... نمیدونین که اونها کجا هستن ... پس بیخیال میشین و میرین سراغ
ناهار و شراب و استراحتتون

اقتصاد سوییسی : ۵۰۰۰ تا گاو ماده
دارین ... هیچکدومشون مال خودتون نیستن ... از کشورهای دیگه پول میگیرین
که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین !

اقتصاد ژاپنی : دو تا گاو ماده دارین
... اونها رو از نو طراحی ژنتیکی میکنین ... هیکل گاوهاتون یکدهم اندازهی
طبیعی میشه و ۲۰ برابر معمول هم شیر تولید میکنن ... بعد شونصد تا کارتون
و عکس برگردون و آدامس با شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت میسازین و اسمش
رو میذارین Cowkemon و توی تمام جهان پخش میکنین و میفروشین !

اقتصاد روسی : دو تا گاو ماده دارین ...
اونها رو میشمرین و متوجه میشین که ۵ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره
میشمرین و میفهمین که ۴۲ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره میشمرین و
متوجه میشین که ۱۷ تا گاو دارین ... یه بطری مشروب دیگه باز میکنین و به
خوردن و شمردن ادامه میدین !

اقتصاد چینی : دو تا گاو ماده دارین
.... ۳۰۰ نفر آدم دارین که گاوها رو میدوشن ... بعد ادعا میکنین که سیستم
استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره
و هر کس رو هم که آمار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنین!

اقتصاد ایرانی : دو تا گاو ماده دارین
که هر دو تاشون از باباتون به ارث رسیده ... یکیش رو دولت بابت عوارض و
مالیات و سهم بنیادهای مختلف و ... ضبط میکنه ... دومی رو هم قربونی میکنین
و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و
عقل درست و حسابی و ... و غیره می کنین ! و اقتصاد کماکان فلج می مونه

چطور با طرد شدن عشقی کنار بیاییم

همه در طول زندگی خود گاهی طرد می شوند. برای من هم اتفاق افتاده است به خاطر همین می دانم که بدترین احساس روی زمین است.

افرادیکه طرد شده باشند معمولاً شدیداً شوکه و عصبی می شوند. تعجب می کنند که آیا می توانند به قسمت دیگری از زندگی خود اعتماد کنند یا نه چون این طرد شدگی قضاوت خود آنها را هم زیر سوال برده است. واقعاً موقعیت بدی است.

خیلی وقت ها ارباب رجوع هایم که برای مشاوره می آیند، با تمام شدن رابطه شان کنار آمده اند و طوری به نظر می رسند که انگار در حال بهبودی از یک عمل جراحی بسیار جدی یا تصادف اتومبیل هستند.

از دست دادن کسی که دوستش دارید، خلائی سنگین در دل شما باقی می گذارد. این عذاب باعث می شود انتظار روزهایی را بکشید که زندگی برایتان آسانتر شود و همچنان امیدوار می مانید که طرفتان برگردد، گاهی اوقات حتی بعد از سالها زندگی مجردی.

تفکر اشتباه

همچنین ممکن است حس کنید که اگر طرفتان برنگردد، دیگر هیچکس نمی تواند آن خلاء را در زندگی شما پر کند و دیگر نمی توانید عاشق کسی شوید. این حرف کاملاً پوچ است اما غم و اندوه باعث می شود نتوانیم درست فکر کنیم.

چندین و چند بار پیش آمده که بیمارانم به من گفته اند: "زندگی من هم اینطور بود دیگه. من دیگه نمی تونم کسی رو پیدا کنم. هیچکس دیگه عاشق من نمیشه".

اگر من بعنوان مشاور سعی نکنم که خلاف آنرا به آنها بفهمانم هیچوقت متوجه نخواهند شد. اینکه به خودتان بگویید که زندگی عشقی شما به پایان رسیده به هیچ وجه کمک حالتان نخواهد بود. فقط بدبختیتان را بیشتر می کند. واقعیت این است که همین حالا، در بدترین شرایط ناامیدی، همه ما فکر می کنم که هیچ اتفاق خوبی دیگر برایمان نمی افتد اما چون اینطور احساس می کنیم دلیل بر آن نیست که حقیقت داشته باشد!

پس تلاش کنید، باوجود تمام درد و غمتان تلاش کنید تا در آن موقعیت هم کمی منطق داشته باشید.

یعنی هر طوری که شده به خودتان بگویید، "حالم خیلی بده و از اینکه ولم کرده خیلی ناراحتم" اما دیگر به آن اضافه نکنید که، "و دیگه هیچکس منو دوست نخواهد داشت و من باید تا آخر عمر تنها بمونم". اگر اینکار را بکنید فقط مغزتان را با بدبختی های بیشتر پر می کنید و این کار درستی نیست چون در آن لحظه خودش به اندازه کافی بدبختی دارد!

قبول کنید که همه چیز تمام شده است

خوب حالا باید ببینیم چطور می توانید با این درد کنار بیایید؟  چطور می توانید یاد بگیرید که به زندگی خود ادامه دهید؟ چطور می توانید به این وضعیت تجرد خود بعنوان فرصتی استثنایی و عالی نگاه کنید نه مجازات؟ چطور می توانید حس دوست داشته نشدن و ناخواسته بودن و اینکه سرنوشت تعیین کرده که تا پایان عمر تنها بمانید و با بدبختی زندگی کنید را از ذهنتان بیرون کنید؟

اولین قدم به سمت آینده ای روشن و مثبت این است که قبول کنید شریک زندگیتان رفته است و دیگر برنمی گردد.

این یعنی با غم و اندوهتان روبه رو شوید و به خودتان اجازه دهید برای غم از دست دادن او و همه امیدها و آرزوهایتان تا می توانید گریه کنید. البته این واقعاً شرایطی دردآور است.

مهمترین چیزی که باید به یاد داشته باشید این است که این نیز می گذرد. می دانم شاید در آن لحظه اینطور به نظر نرسد اما تا بوده همین بوده باور کنید.

خسته شوید، بهتر شوید

دومین مسئله مهم این است که به دوستانتان تکیه کنید و تا زمانیکه دیگر حتی یک کلمه هم برای گفتن نداشته باشید درمورد شریک زندگی سابقتان با آنها حرف بزنید.

وقتی بفهمید که دیگر حوصله خودتان هم از این حرف های تکراری سر رفته است، بهتر خواهید شد. حرف زدن رمز بهتر شدن است. وقتی درمورد غم و غصه هایمان حرف می زنیم، آنها قدرتی که روی ما داشتند را کم کم از دست می دهند و حال ما بهتر می شود.

اما در آن لحظات دردناک خیلی مهم است که حسابی مراقب خودتان باشید. درواقع، باید مثل یک آدم علیل و ناتوان با خودتان برخورد کنید و به همان اندازه از خودتان مراقبت کنید که یک فرد ناتوان مراقبت لازم دارد.

حمام گرم و طولانی بکنید، به موسیقی گوش دهید که کمک کند احساساتتان را بیرون بریزید و خودتان را با غذاهای مورد علاقه تان وسوسه کنید و به دیگر اجازه دهید که نزدیکتان شوند و از شما مراقبت کنند.

ورزش کردن هم ایده خیلی خوبی است. ورزش و فعالیت جسمانی حال و روحیه را بهبود می بخشد. ورزش به افزایش مواد شادی زا در مغر که همان اندورفین ها هستند کمک می کند. همچنین پیامی بسیار مهم به مغز می فرستد که یعنی ما مراقب خودمان هستیم.

این مسئله مراقبت کردن برای مردهایی که رابطه شان را از دست داده اند اهمیت بیشتری دارد چون خانم ها خیلی راحت تر به دوستانشان زنگ می زنند و درمورد غم و غصه هایشان درد و دل می کنند اما اینکار برای آقایان سخت است. آنها عادت دارند که به تنهایی از پس غم و ناراحتی هایشان برآیند که خیلی سخت است.

فرایند بهبودی

این فرایند را سالها پیش برای یک برنامه تلویزیونی درست کردم. خیلی خوشحالم که از آن موقع تاحالا به افراد بیشماری کمک کرده است که گذشته شان را پشت سر بگذارند و به سمت خوشبختی بروند. شاید بتواند به شما هم کمک کند.

ل برای لیست

لیستی از همه چیزهایی که به شریک زندگی گذشته تان مربوط می شود که دوست نداشته اید تهیه کنید. می تواند از چیزهای خیلی کوچک شروع شود اما کم کم که پیش بروید به چیزهای مهمتر هم می رسید.

یادتان می آید که چطور همیشه یکسری جوک تکراری تعریف می کرد؟ یا در مهمانی ها همیشه بیش از حد مست می کرد؟ یا در محل کار مدام جلو بقیه ضایعتان می کرد؟  یا اینکه هیچوقت به سرگرمی ها و علایقتان توجه نشان نمی داد؟

همه آنها را روی کاغذ بیاورید و با خواندن دوباره آن خواهید فهمید رابطه ای که از دست دادید چندان هم برایتان خوب نبوده است.

الف برای انتظار

بعد از تمام شدن یک رابطه، فکر می کنیم که هیچوقت دیگر کسی دوستمان نخواهد داشت. درست است که این حقیقت ندارد اما در آن لحظه احساسمان همین خواهد بود.

واقعیت این است که احتمال خیلی زیادی وجود دارد که دوباره دوست داشته شوید. اما نه توسط همان شریک زندگی سابقتان. دیگر آن چیزهایی که در آن رابطه داشتید را به دست نخواهید آورد اما می توانید همان احساس خاص و مهم را با کس دیگری هم داشته باشید.

بنابراین، یک حس تازه لزوماً آن تجربه ای که با شریک زندگی قبلی داشتید را تکرار نخواهد کرد اما متوجه خواهید شد که یک عشق تازه به اندازه همان تجربه قبلی شیرین خواهد بود یا حتی از آن هم شیرین تر.

ت برای تمجید

منظورم تمجید از خودتان است.

باید به خودتان در آینه نگاه کنید و روی بهترین ویژگی ها و خصوصیاتتان متمرکز شوید و برای داشتن آن ویژگی ها به خودتان تبریک بگویید.

کار مفید دیگر این است که لیستی از 50 چیزی که درمورد خودتان دوست دارید بنویسید. اینکار ممکن است که وقت بگیرد اما فواید زیادی برایتان خواهد داشت.

وقتی کسی ما را طرد می کند سعی می کنیم همه تقصیرها را به گردن خود بیندازیم. از نظر ذهنی خودمان برای اینکه چرا باهوش تر یا جذاب تر نیستیم خودمان را سرزنش می کنیم. باید دست از این تفکر مخرب بردارید و اجازه بدهید که خوبی های خودتان را ببینید. پس زمان هایی را یاد بیاورید که به کسی کمک کردید یا با غریبه ای مهربان بودید.

اینکه یاد بگیرید ارزش های خود را قبول کنید و برای مهربانی، زیبایی و استعدادهای خود ارزش قائل باشید خیلی کمکتان می کند.

ب برای بازترتیب

متاسفانه وقتی یکدفعه مجرد می شوید، اکثر دوستانی که شما و طرفتان را می شناختند معمولاً زوج هستند. خیلی از این دوستان الان مثل یک طاعون از شما دوری خواهند کرد چون فکر می کنند اگر دور و بر آنها باشید روابط خود آنها هم به خطر می افتد.

اما حتی اگر دوستان قدیمی باشند که هنوز کنارتان هستن باز هم نیاز دارید که گروهی از دوستان جدید را هم مرد هم زن برای خود پیدا کنید. دوستانی که شریک زندگی قبلی شما را نشناسند.

م برای ممنوعیت سکس با شریک زندگی سابقتان

گاهی اوقات وقتی چندین ماه است که جدا شده اید، شریک زندگی سابقتان ناگهان تصمیم می گیرد و متوجه می شود که مرغ همسایه به هیچ وجه غاز نیست. یا شاید هم حس کند که شما دارید به زندگیتان نظم و ترتیب دوباره می بخشید و این باعث حسادت او شوید. به خاطر همین ممکن است فیلش یاد هندوستان کند و بدش نیاید که بعد از این مدت دوباره سکسی با شما داشته باشد.

مشکل اینجاست که سکس و نزدیکی باعث می شود که موقتاً تصور کنید که دوستتان دارد و اینبار حسرت و اندوه بیشتری برایتان به جای بگذارد. پس به هیچ وجه چنین کاری نکنید تا جاییکه به نقطه ای برسید که بتوانید تصمیم بگیرید که می توانید او را ببخشید یا نه پس تا آن موقع چنین کاری نکنید.

درمان

آخر از همه اینکه، برای خیلی ها از دست دادن شریک زندگیشان خیلی دردناک است چون احساس بی ارزش بودن و بی اعتمادی را به آنها می دهد. اگر این اتفاق برای شما هم افتاده پس احتمالاً با دو درد و غصه دست و پنجه نرم می کنید:

• انتهای رابطه تان
• باری که از قدیم بر دوشتان بود

این آسان نیست. این ناراحتی الان تمام ناخوشی ها و خاطرات بد گذشته را به یادتان می آورد.

طرد شدن شدیداً آنچه هستید و آنچه باور دارید را متاثر می کند و این افکار جلوی بهبودی شما را می گیرد.

در چنین مواقعی، درمان و مشاوره راه خیلی خوبی است. پس اگر فکر می کنید که خیلی قت است که بهبودیتان طول کشیده، می توانید برای سرعت بخشیدن به آن نزد روانشناس بروید.

آموزش رقص اصیل ایرانی

  آموزش رقص اصیل ایرانی

چگونه شخصیتتان را بطور کلی تغییر دهید

چگونه شخصیتتان را بطور کلی تغییر دهید

می خواهید شخصیتتان را عوض کنید؟ فکر می کنید شخصیت کنونیتان اذیتتان می کند، خسته کننده است، یا ...؟ ما به شما می گوییم که چطور می توانید شخصیتتان را به طور کلی عوض کنید و شخصیت تازه ای برای خود بسازید.

مراحل

1. ببینید که دوست دارید شخصیت جدیدتان چطور باشد. ممکن است دوست داشته باشید شخصیت یک بازیگر تلویزیونی یا کسی که همیشه به نظرتان شخصیت کاملی داشته را به دست بیاورید.

2. ببینید کدام قسمت از شخصیت قبلیتان را می خواهید تغییر دهید. بعضی از اخلاق هایتان مثل پرحرف بودن، ایجاد صداهای عجیب در موقعیت های نامناسب یا یک عادت فیزیکی دیگر که نیاز به یک تغییر روانشناسی ساده دارد، ممکن است برایتان آزاردهنده باشد.

3. ببینید چطور این شخصیت جدید به پیشرفتتان بعنوان یک انسان کمک می کند. خیلی افراد در این مرحله به این نتیجه می رسند که اصلاً نیاز به تغییر شخصیت نیست بلکه یک عادت کوچک بیشتر از دیگران خودشان را اذیت می کند.

4. یادتان باشد که این مقاله یک کمک کاملاً ظاهری و بدون ضمانت است که توسط یک انسان مثل خودتان نوشته شده است. یادتان باشد که وقتی یک تغییر شخصیت در خود ایجاد می کنید، مخصوصاً با کمک مقاله هایی که در وب سایت هایی مثل اینجا گذاشته می شود، آن توصیه ها بااینکه قصد و نیت خوبی دارد، کلی نیستند. اگر هنوز هم می خواهید به خاطر اینکه قدرت کنار آمدن با خودتان را ندارید، خودتان را تغییر دهید مقاله را دنبال کنید.

5. ببینید چه رفتاری را می خواهید در خودتان ایجاد کنید. اینکه فقط یک نفر را ببینید و بگویید که دوست دارید مثل او باشید کافی نیست. باید ببینید که دقیقاً چه خصوصیت اوست که تحسین می کنید—اینکه چطور در یک موقعیت عمل می کنند، یا طرز حرف زدنشان؟ مهمتر اینکه این مسئله چه تاثیری در سلامتی شما دارد؟

6. رفتارتان را تغییر دهید. آیا می خواهید در شرایط مختلف شاد و سرزنده باشید یا باهوش و زیرک، یا سرسخت و جدی؟ عادت کردن به هر رفتاری زمان می برد پس زمان کافی برای تغییر رفتار خودتان و جایگزین کردن آن با رفتار مورد علاقه تان اختصاص دهید. خواهید دید که این تغییرات در نحوه حرف زدنتان و نتیجتاً طرز تفکرتان تاثیر می گذارد. حتی در ویژگی هایی مثل ارزش هایی که بعنوان یک انسان برایتان مهم است هم اثر خواهد گذاشت. لازم نیست که برای تغییر ظاهرتان حتماً به بازار بروید و کلی لباس جدید بخرید. همین که کمی زیورآلات به ظاهرتان اضافه کنید یا مدل موهایتان را تغییر دهید، مدل لبخند زدنتان، خندیدنتان یا هر تغییر کوچک دیگری کافی است.

7. شخصیت جدیدتان را منعکس کنید. آیا واقعاً به آنچه که می خواستید رسیدید؟ آیا بقیه مردم الان نگاه مثبت تری به شما دارند؟ آیا حاضرید خودتان را قربانی یک تقلید جعلی از انسان ایدآلتان بکنید؟ خیلی ها در این مرحله متوجه می شوند که آنچه که به آن نیاز داشتند تغییر شخصیت نبوده بلکه پذیرش آنچه که هستند و تمایل برای ارتقاء آن بوده است نه اینکه خودشان را زیر یک تصویر مصنوعی پنهان کنند.

نکات

·      این کارها را مرحله به مرحله انجام دهید. می خواهید خودتان را به طور کامل تغییر دهید پس باید بدانید که این کار زمان می برد.

·      می توانید در تابستان روی خودتان کار کنید و با آمدن پاییز همه با شخصیت جدید شما روبه رو خواهند شد.

·      اگر  فوراً تغییر نکردید خسته نشوید. باز هم می گوییم این کار زمان زیادی نیاز دارد.

·      آیا چیزی در خودتان می بینید که اینقدر دوستش داشته باشید که نخواهید قربانی کنید؟ پس حتماً آن را حفظ کنید.

·      فقط به خاطر اینکه دیگران از آنچه که هستید خوششان نمی آید خودتان را تغییر ندهید. سعی نکنید چیزی شوید که دیگران می خواهند.

·      اگر فکر می کنید که به خاطر والدینتان یا کسان دیگری که در زندگیتان هستند نمی توانید خودتان را تغییر دهید، تغییرات کوچک در خود ایجاد کنید. رفتارهایی که دوست ندارید را کنار بگذارید و عادت های خوب جدید در خودتان ایجاد کنید. اگر والدینتان در این مورد سوال کردند داد و بیداد راه نیندازید که هیچ مشکلی ندارید. فقط کافی است برای آنها توضیح دهید که می خواهید کمی با خودتان راحت تر باشید.

·      گاهی اوقات تغییر کامل خیلی سخت است اما نگران نباشید، می توانید اینکار را قدم به قدم انجام دهید اما مطمئن شوید که اطرافیانتان از این شخصیت جدید شما خوششان بیاید. اگر اینطور نباشد پیدا کردن چنین دوستانی برایتان سخت خواهد شد.

·      قبل از اقدام به تغییر شخصیت می توانید چند تست شخصیت انجام دهید تا با نقاط قوت و ضعف شخصیت خودتان بهتر آشنا شوید.

جسد فرعون باعث شد پروفسور بوکای به قرآن ایمان آورد

 جسد فرعون باعث شد پروفسور بوکای به قرآن ایمان آورد

هنگامی که فرانسوا میتران در سال 1981م زمام امور فرانسه را بر عهده گرفت، از مصر تقاضا شد تا جسد مومیایی شده فرعون برای برخی آزمایشها و تحقیقات از مصر به فرانسه منتقل شود . هنگامی که هواپیمای حامل بزرگترین طاغوت تاریخ در فرانسه به زمین نشست،بسیاری از مسئولین کشور فرانسه و از جمله رئیس دولت و وزرایش در فرودگاه حاضر شده و از جسد طاغوت استقبال کردند.

پس از اتمام مراسم، جسد فرعون به مکانی با شرایط خاص در مرکز آثار فرانسه انتقال داده شد تا بزرگترین دانشمندان باستانشناس به همراه بهترین جراحان و کالبد شکافان فرانسه،آزمایشات خود را بر روی این جسد و کشف اسرار متعلق به آن شروع کنند . رئیس این گروه تحقیق و ترمیم جسد یکی از بزرگترین دانشمندان فرانسه بنام پروفسور موریس بوکای بود که برخلاف سایرین که قصد ترمیم جسد داشتند،او در صدد کشف راز و چگونگی مرگ این فرعون بود .تحقیقات پرفوسور بوکای همچنان ادامه داشت تا اینکه در ساعات پایانی شب نتایج نهایی ظاهر شد..

بقایای نمکی که پس از ساعتها تحقیق بر جسد فرعون کشف شد دال بر این بود که او در دریا غرق شده و مرده است و پس از خارج کردن جسد او از دریا برای حفظ جسد،آن را مومیایی کرده اند . اما مسئله ی غریب و آنچه باعث تعجب بیش از حد پروفسور بوکای شده بود این مسئله بود که چگونه این جسد سالمتر از سایر اجساد باقی مانده است در حالی که این جسد از دریا بیرون کشیده شده است

بهترین کاریکاتور در امریکا

   بهترین کاریکاتور در امریکا

کاریکاتور سیاسی جنگ لفظی بین کودک یهودی و فلسطینی برنده جایزه بهترین کاریکاتور در امریکا

کودک یهودی : پدر من به من گفته شما شرور، تروریست و حیوان صفت هستید. 

کودک فلسطینی : ولی پدر من چیزی بهم نگفته. آخه پدر تو اون رو کشته.

پنج کاری که زنها انجام می دهند که باعث فرار مردها می شود

زن ها بدون اینکه متوجه باشند گاهی کارهایی را انجام می دهند که باعث فراری دادن مرد ها میشوند. این پنج مورد از موارد مهم برای این امر به شمار می رود زن ها بدون اینکه متوجه باشند گاهی کارهایی را انجام می دهند که باعث فراری دادن مرد ها میشوند. این پنج مورد از موارد مهم برای این امر به شمار می رود.

اعتماد به نفس پایین :

زنهایی که اعتماد به نفس پایین دارند مرد ها را فراری می دهند. مرد ها جذب زنهایی که مشکلات زیادی دارند نمی شوند. مرد ها علاقه دارند در اطراف زنهایی باشند که کمترین دردسر را درست می کنند. مردها دوست ندارند در کنار کسی باشند که مدام در حال گریه کردن است. همچنین متنفرند در کنار زنانی باشند که مدام دیگران را برای اشتباهات سرزنش می کنند به جای آنکه در صدد رفع آن مشکل بر می آیند.

کنترل کردن :

مردها زنهایی را که می خواهند مرد را کنترل کنند دوست ندارند. زنهایی که آنها را یاد غر غر کردن های مادرشان می اندازد. زنهای کنترل کننده تاثیری بر روی مردان ندارند. مردهایی که کنترل می شوند پشت سر زنانشان دروغ می گویند و دزدکی همه کاری انجام می دهند. این امکان را به او می دهید تا زمان کمتری را با شما بگذراند. زن های کنترل کننده مسئله عدم امنیت و اخبار های نا درستی را برای مردان ایجاد می کنند. مرد ها هرگز با زنانی که آنها را کنترل می کنند نمی مانند اهمیتی ندارد که شما چقدر خوب و خوشگل هستید. زنها نباید مرد ها را به مانند بچه ها بزرگ کنند.

آویزان بودن :

هیچکس دوست ندارد در اطراف زنی باشد که مثل چسب به او چسبیده است، هیچکس دوست ندارد با کسی قرار بگذارد که او را یاد بچه ها می اندازد. مردها دوست ندارند اطراف زنی باشند که نیاز به توجه دارد. چسبیدن به مردها کاملا آنها را دفع می کند. مردها دوست دارند که هر چند گاهی با دوستانشان بیرون بروند بدون اینکه زنی مزاحم آنها باشد.

بیکار :

مرد ها دوست ندارند اطراف زنان بیکار بچرخند. مردها زنانی که پولشان را به باد می دهند دوست ندارند. مردها زنانی را می خواهند که بتوانند از پس خودشان بر بیایند. که پیشینه شغلی خوبی داشته باشند. زنی که از این شغل به آن شغل می پرد جذابیتی برای هیچ مردی ندارد. زنی که نمی تواند شغل خود را نگه دارد چگونه می تواند مرد خود را نگه دارد. از مرد ها هیچ وقت پول نخواهید و راجع به مشکلات مالیتان با انها صحبت نکنید چون این مسئله او نیست پس به آن اهمیتی نمی دهد.

فرار کردن به خانه مادرتان :

مردها از زنهایی که در شرایط سخت به مادرشان رجوع می کنند تا مشکلشان را برایشان حل کند، فرار می کنند .